COMPUTER Benvenuti nell'era della disinformatica. Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip! Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"  Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto! Colmo per un Bit: perdere il BUS... Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip... Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer! Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".  Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT... Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows95. Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzipuniverso". Due informatici si incontrano: "Come stai?". "Non tanto bene, ho un certo mail di testa..." "Ho deletato un file...". "Ma parla come mangi: si dice erasato!". Cosa fuma Bill Gates? MS.  Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh: "Che programma hai per stasera?". "Mi dispiace, devo uscire con un' Amiga!". Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione. I computer non sono intelligenti. Pensano solo di esserlo! Colmo per un calcolatore: Avere le memorie di massa a Carrara. Bill Gates va da Divine Brown e le dice: "Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene ...". "Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: "Ora capisco perche' ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto....". E Divine: "Bravo, ed ora capisco perche' hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft...". Quarantaquattro Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374... Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, e' un problema hardware! Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle! Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine! Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! E' andato in overdos... Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt... Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21 ! File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N Che differenza c'e' fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play! Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer, assassini tecnologici che uccidono 8 persone alla volta... Analisi statistica: manipolazioni misteriose, talora bizzarre, dei dati di un esperimento per nascondere il fatto che i risultati non hanno significati generalizzabili per l'umanita'. In genere si usano i computer: cio' conferisce un'aurea addizionale di mistero. "Mouse not found. Click mouse button to continue" (Win95). Il BigBang genero' l'Universo. Il BigBug Windows'95. La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e' che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono. Un computer non potra' mai bluffare a poker. Punta sempre solo un chip. Il 90% dell'hard disk di un computer e' occupato da cose che non servono a un cazzo e funzionano sempre. Il 10% da files che si rovinano. "640 Kbytes should to be enough for anybody -- Bill Gates, 1981" La specie Homo Hacker non si riproduce... si copia! La mente umana solitamente opera al 10% delle proprie capacita'... il resto e' riservato per espansioni future.  Prima legge per i programmatori di computer: "Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto". 2a legge: " Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu' e ci mette di piu'". 3a legge: "Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato". In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates? Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il fax,... Si', insomma, sono un gran faxista...  "Windows98" sara rinominato "Windows Diana". Perche': E di aspetto gradevole. E' impossibile conviverci. Consuma un sacco di risorse. E poi ti pianta di continuo.  "Il mio provider e' pazzo". "Perche'?". "Non connette!". Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno paura dei loop. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno (Woody Allen).  I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte (Pablo Picasso).  Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers (Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948).  Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.  La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta (Isaac Asimov).  Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...  Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk!  A volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della funzione "UNDO" !  C'e' il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno comunicando.  "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.  Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema.  "Non trovo le mie mutande". "Prova su Internet".  Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: "No guarda Bill non ci siamo, cosi' non funziona proprio, non sto godendo" Al che lui: "Che faccio? Annullo, Riprovo o Tralascio".  Bisogna essere gentili con i computer di adesso. Una volta avevano la memoria corta, ti perdonavano e dimenticavano. Ora non piu'...  Perche' a carnevale i computer non funzionano piu' bene? Perche' gli interrupt sono tutti mascherati!  Come si puo' definire un computer povero, sfortunato, mezzo rotto e acciaccato? PC compatibile...  BAUD RATE: il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e quelle di trasmissione degli altri programmi.  BLOC SCORR: tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire peti dell'operatore.  "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.  Computer state-of-the-art: Ogni computer che tu desideri avere. Computer obsoleto: Ogni computer che tu possiedi. Microsecondo: Il tempo che intercorre perche' il vostro computer state-of-the-art diventi obsoleto.  Le "11 RAGIONI PER LE QUALI L' E-MAIL E' COME IL MEMBRO MASCHILE":    1) Al mondo c'e' chi ce l'ha e c'e' chi non ce l'ha.  2) Coloro che ce l'hanno tremano al pensiero che gli taglino tutto.  3) Chi ce l'ha, pensa che chi non ce l'ha sia una creatura inferiore.  4) Chi non ce l'ha pensa che possa essere qualche cosa di utile e persino piacevole, ma non capisce perche' chi ce l'ha debba vantarsene tanto.  5) Chi non ce l'ha si sente un pochino mutilato e vorrebbe comunque provare almeno una volta a vedere come funziona (Freud parlerebbe di "invidia dell'e-mail").  6) In passato serviva soltanto a funzioni utili, come la disseminazione di informazioni genetiche, ma oggi il suo uso principale e' come passatempo. Molta gente tuttavia pensa ancora che l'uso dovrebbe essere produttivo e non di trastullo.  7) Se ne viene fatto un uso imprudente, puo' diffondere virus.  8) In caso di uso eccessivo e o di abuso, puo' distruggere la capacita' di lavorare e di concentrarsi.  9) Quando funziona bene, e' una cosa piacevolissima, quando funziona male diventa un incubo.  10) I possessori primitivi pensano che la lunghezza del messaggio sia la cosa piu' importante.  11) Chi non ne fa un uso saggio e moderato, puo' mettersi in un mare di guai.   Ti rendi conto di essere fissato con la posta elettronica quando:    1) Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare la posta prima di tornare a letto.  2) Ti fai un tatuaggio che dice: "This body best viewed with Netscape Navigator 3.0 or higher".  3) Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Pegasus.  4) Quando spegni il modem ti assale una sensazione di vuoto come se avessi lasciato una persona che amavi.  5) Passi meta' del tuo volo con il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino nel portabagagli.  6) Decidi di rimanere all'universita' ancora per un paio di anni, giusto per l'accesso gratis ad Internet.  7) Ridi come un pazzo se uno ti dice che usa un modem a 28.800 baud.  8) Inizi ad usare le faccine anche nella posta normale.  9) Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti sei collegato ormai da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem ... e ci riesci.  10) Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di scrittura.  11) Cominci chiamare l'andare in bagno "downloading".  12) Cominci a presentarti come PincoPallino chiocciola aol punto com.  13) Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.  14) Il tuo gatto ha la sua home-page.  15) Non puoi chiamare tua madre ... non ha il modem.  16) Controlli la tua posta. Ti dice "Nessun Messaggio". Pensi: "Non e' possibile" e ricontrolli la tua posta.  17) La tua bolletta del telefono ti viene recapitata in una scatola davanti alla porta.  18) Non sai di che sesso siano i tuoi tre piu' cari amici, perche' usano diminuitivi e non glielo hai mai chiesto.  19) Dici al tassista che abiti all'indirizzo http://14.galileo.viale/casa.htm.  20) Inizi a piegare la testa di lato quando ridi. Caro, che cosa vuol dire 'Formatting drive C' ? L'uomo e' un animale che gioca, e il computer e' un altro mezzo per giocare. (Scott Adams).  Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa Russa? Basta cliccare su un'icona e si apre una finestra!  Un esperto di computer prova a fare il barman in occasione di una fiera di software e vuole dimostrare quanto e' bravo a preparare i cocktail. "Per questo cocktail bisogna miscelare 1/3 di vodka, 1/3 di gin, 1/3 di cherry ed 1/3 di acqua tonica". "Ma cosi' fanno quattro terzi !!!". "Hmmmm... Si', pero'... Io uso un bicchiere grande..."  Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo. Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi? Riformattorio.  Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti. I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere. Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer. Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.  Lo sapete che rumore fa un PC che sogna di volare? Floppy, floppy,floppy!!!!  Perche' i carabinieri dopo che hanno spento il computer lo mettono in cella? Perche' sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL SISTEMA IN CORSO.  Come saluta Bill Gates ? BYte BYte... Il mio PC ha preso un nuovo virus che gli ha causato una forte irritazione del tasto <ENTER> : gli e' venuta l' enterite.  E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus. L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!  Tutti i computer attendono alla stessa velocita'. (All computers wait at the same speed). Computer: periferica predisposta a velocizzare e automizzare gli errori.  Comprati un Pentium II /400 MHz, cosi' potrai fare il reboot piu' velocemente!  Una bionda sta cercando di imparare l'uso del computer: "BAD COMMAND, BAD COMMAND... mai che dica EXCELLENT COMMAND !". Come fa sesso un esperto di UNIX ? Unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep . Un elefante e' un mouse con un sistema operativo.